Сегодня юмор немного помог мне с ГАйцами.
Останавливает ГАИшник, просит документы, подаю права и СР, где ГТО говорит, нету говорю я, а почему? долго объясняю, но он все равно желает снять номера, тут я вспомнил и расказал ему анекдот, после чего он меня отпустил:

Итак устоился мужик в ГАИ инспектором. Там типа посвящения в инспектора, надо либо дать руку правую отрубить, либо попу подставить. Посмотрел мужик вокруг, все вроде с руками, ну и говорит, еб№ите! Поимели его по полной все кто был с руками, он злой с больным анусом едет на дорогу. Там останавливает всех подряд, снимает номера, забирает документы, вообщем, работает, отрывается. Тут папаня его едет. Остановил и его, нашел кучу нарушений, машину на штрафстоянку оформляет, права забрал.......
Отец посмотрел на него внимательно и говорит:
-Да, первый день сынок работаешь, а уже таким 3,14дорасом стал!

№№

Отредактировано Электрик (2006-07-04 06:08:13)

Отпустил-то после анекдота B)

А это уже несмешно   

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на
дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной
обочины, а
по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на
противоположную сторону.

В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем,
быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном
Mitsubishi
была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость,
громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали
Lancer Degradation.

- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это
"Good fucking year".

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

Всем УДАЧИ на дорогах!!!

Отредактировано Шурик (2007-05-05 09:17:40)

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя
пассажирами
в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для
человеческой жизни.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэлёный?
.
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь - бычье: клиентов
обсчитывали!
- Мигалка не работает? Это ещё с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на
ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после
аварии пробке?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то
возможность
отомстить тем, кто ездит лучше их.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной
активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продаш!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали
это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный;
2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.

Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем
груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.

Отредактировано Шурик (2007-05-05 16:08:10)

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация
стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10
часов ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских
Моторных Заводов. 

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательными
аттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом. 

Один новый русский хвалится перед другим:
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
- Да ты че!!!
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво",
корпус от Мерса, и т.д.
- А что же у нее от Запора-то осталось?
- Да не едет ни фига, с*ка.

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в
действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и
изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй
WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Отредактировано Шурик (2007-05-30 18:00:44)

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну, перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?

а чья это машина была то?

ХЗ. а ты знаешь?

Вот вам и фотки противотуманок. Кто хотел увидеть?